Źobráci

Autor: Marian Smolík | 26.1.2013 o 18:27 | (upravené 26.1.2013 o 21:56) Karma článku: 0,00 | Prečítané:  153x

Úvaha o rôznych formách žobrania. Kadiaľ vedie hranica medzi šikovnými obchodníkmi a žobrákmi? Môže sa žobrák voziť v bavoráku?

 

Porada manažérov veľkého obchodného reťazca Chlamst. Dostali sme za úlohu zvýšiť tržby o 5%. Akcionárom sa vidia byť dividendy príliš nízke. Hrozia, že predajú naše akcie a nakúpia niečo atraktívnejšie. Na trhu akcií nám nepríjemne konkuruje najmä nová skupina Superleverage Up-Up-Up. Cena ich akcií už mesiac prudko stúpa.

Rozmýšľajú, ako na to. Naveľa jeden referent nesmelo vytiahne reklamu na prípravok Superpuch. Vedci si desiatky rokov lámali hlavu, ako inšpirovať zákazníka, aby kupoval. Napokon vyvinuli špecifické vône: extra mužný sprej s obsahom testosterónu sa použije v oddelení elektroniky, nástrojov a automobilových doplnkov, aby sa tam chlapi citili ako chlapi. Iný sprej s obsahom estrogénu sa použije v oddelení dámskych odevov a najmä dámskej bielizne. Ženy sa tu budú cítiť útulne ako v dámskom budoári a chlapi za tou vôňou polezú ako šváby za pivom. Keď si potom uvedomia, kam to vliezli, v rozpakoch určite niečo kúpia. V oddelení chleba bude sprej s vôňou zrelého obilia, v oddelení potravín pre zvieratá vôňa mokrého psa a tak ďalej.

Je nepríjemné, že výrobok Superpuch predáva práve oná skupina Superleverage Up-Up-Up. ale nakoľko nikoho nič lepšie nenapadne, návrh sa prijme. Schôdza je zakončená nadneseným blábolom marketingového riaditeľa, ktorému sa navidomoči uľavilo, že vôbec na niečo prišli:

„Vážení spolupracovníci, uvedomte si, že našou úlohou nie je vytvárať hodnoty. To je úlohou našich dodávateľov. My sme obchodníci. Nie je umením predať dobrý produkt. Od dobrého predavača sa čaká, že predá čokoľvek a to za čo najvyššiu cenu. A práve na zlých výrobkoch sa ukáže vaša šikovnosť. Uvedomte si, že vás nikto neplatí za to, aby ste kritizovali našich dodávateľov, ale za to, aby ste predávali ich produkty!“

(Zvuky odsúvaných stoličiek. V pozadí hlas: „Nie, dnes nepôjdem na obed. Musím ešte napísať odôvodnenie, prečo netreba odôvodnenie. Malo to byť už včera.“)

*****

Schôdza žobrákov pod mostom. Zvuky pohárov a fliaš. Navidomoči popíjajú a dobre sa bavia. Občas nad nimi prejde auto.

Piťu: Dežo, visiš mi troch frťanú.

Dežo: Dám ti jedného, Piťu. Suabo šli kšefty.

P: Ná, ty sprostý Dežo, ty už ani žebrat nevíš?

D: Udé nemajú. Ščil mi jeden vravjel, co mi dycky dau, že jak sa friško neco nestane, tak si stane vedla mja a bude žebrat se mnú. Že ho vyhodziui z roboty.

P: Po chrápje dostane, ket si stane vedua tebja. To by tak byuo!

D: (skleslo): Nakonec budú žebrat ufám šeci. (rozčúli sa) A robit do bude?!

P (očividne v ňom dozrieva veľké rozhodnutie): Mosíme zvýšit tržby o pjet procent!

D (vyjavený): A to je co?

P: Ná vím já? Ale vyprávjali to v rádiu. A potom zdraželi rožky.

D: Aha. A co já s tým?

P: Mosíš dražší žebrat!

D: Ná, proč by mi mjeui dat vjec?

P: Ná vím já? A proč daui vjec za ty rožky? Šak by byui ty samé rožky, né?

D: Ufám byui potom ešče kúšček menší.

P: Vjedzá jak na to, ty obchodníci. Majú na to školy.

D: Školy majú, aby vjedzeui lepší žebrat?

P (hĺbavo): Ufám to tak bude. Nač by im ináč byui?

D: Múdry si ty, Piťu, jak Šalamúnova rit! Eném ešče furt nevím, jak mám dražší žebrat?

P: Ná, dočkaj chvílku. Jak to robá oni?

D: Ná, vím já?

P: Ščéraj mi to jeden vyprávjau, dočkaj, jak to eném byuo... Aha. Kukni tam na ten bilbórd.

D: (s námahou číta) „Ešte nikdy ste sa nemali tak dobre. Dnes si móžete u nás uložit peňáze s úrokom štyri...“ Čeho štyri?

P: To je že „procent“.

D: A to je co?

P: No, predstav si, že máš dvacetpjet centú.

D: (radostne) Za ty si móžem kúpit pagáček.

P: No. A oni tam píšu, že si ten pagáček nemáš kúpit, ale máš tých dvacepjet centú dat im.

D. Šak teda to isté vyprávjám udem já, ked žebrem. Šak nemosá šecko prežrat, neco móžu dat aj mje.

P. Ale oni ti ty tvoje peníze za rok vrácá. A dajú ti o jeden cent vjec. Takže budeš mjet dvacet šest centú.

D. (radostne) A potom pójdem a kúpim si ten pagáček. A ešče mi cent zostane.

P: Prd si kúpiš, lebo šecko je z roka na rok dražší, takže ten pagáček bude už vtedy stát tricet centú.

D: No, to je teda veliká múdrost.

P: To teda je. To eném tak bárdo nevymyslí.

D: Ty, a nač sú im ty moje peníze, ket mi ich stejne nakonec vrácá?

P: Za ten rok ich poščajú nekomu inému. A za to si vypýtajú ne jeden cent ale pjet centú. Jeden dajú tebje a štyri si strčá do tegeza.

D: No, tý sú ale pjekne vyscaní. Vjedzá jak na to.

P: Majú na to školy. Aj žebrat mosíš vjedzet, kamarát.

D: No tak teda pot na teho frťana. (vstávajú, odchádzajú) Ale eném jedného. Suabo šli kšefty, udé nemajú...

*****

(Karči a Janči sú dvaja slovenskí gazdovia na dôchodku).

Karči: Janči, prosím ťa, pomôžeš mi drevo popílaiť?

Janči: A čože sa ty, starý dedo, do takej roboty púšťaš? Čo, syn nepopíli?

K: Ale popíli. Vravel, že večer popíli, keď sa z poľa vráti. Ale ja tu nechcem len tak podaromnici postávať. Veď má toho na tom poli dosť, chlapec. Nech má trochu času so ženou a deťmi posedieť.

J: Nuž pomôžem ti, čožeby nie. Ja som ešte statný sedemdesiatnik, ale ty už máš predsa len svoje roky. Nebojíš sa, že si na cirkulárke čongáľu ufikneš?

K: A to si mám na staré kolená začať výhovorky hľadať a robote sa vyhýbať? Čo som ja nejaký kripeľ, a či čo?

J: No dobre, tak sa už nehnevaj. Zapni to a ideme na to.

(Rozbehla sa cirkulárka. Odteraz je v pozadí počuť zvuky pílenia).

K: Počul si tú novinu? Uhorky už nebudú vykupovať za sedem centov za kilo, ale za päť.

J: A v obchode chcú za fľašu skoro dve eurá. Tí už nevedia, čo pýtať. Zaváranie ich predsa nemôže toľko stáť. Moja Marka zavarí za deň aj sto fliaš.

K: To nie je správne, toľko pýtať. Tí ľudia v tom obchode nemajú ani trochu citu.

J: Dnes sú také časy.

K: (rozčúli sa) Aj tak to nie je správne. Pozri, už roky mi vždy v stredu hrudu masla nosíš od vašej Rysule, a ja ti vajíčka dávam od našich sliepok. A teraz by som mal od teba dve hrudy pýtať? A vajičok ti nepridať, ba možno ešte menej dať? A čože ja tvoje milodary potrebujem? Čo som ja dajaký kripeľ? Však by som sa pred celou dedinou hanbiť musel.

J: No vidíš, oni sa nehanbia. Dnes je taký svet.

K: Vždy sme boli naučení pýtať len toľko, aby to slušné bolo. Len deti a kripli pýtajú a nič nedajú.

J: Deti dajú. Sviežeho vzduchu, smiechu aj radosti.

K: Veď to je v poriadku, dať deťom aj chorým. Ale keď mladý statný chlap žobre?

J: To myslíš toho mladého riaditeľa obchodného domu Chlamst, čo sa na bavoráku rozváža?

K: No, napríklad aj jeho.

J: Ale veď pravdu máš, Karči. (zasmeje sa) No, ten by sa pekne čudoval, že ho za žobráka máme.

K: A čože je, keď za uhorky, čo sú päťdesiat centov hodné, dve eurá vypýta? Za päťdesiat centov ti predá uhorky a euro päťdesiat k tomu vyžobre.

J: Pravdu máš. Keby k tomu tie uhorky nepredával, mohol by sa postaviť vedľa sopľavého Pištu a pred kostolom do klobúka žobrať.

K: Kam to len ten svet speje!

J: Už len toľko nemudruj, Karči, a radšej mi tamtú siahovicu podaj.

(zvuky pílenia)

*****

Porada manažérov skupiny Superleverage Up-Up-Up. Dostali sme za úlohu znížiť náklady o 5%. Preto budeme do prípravkov Superpuch dávať lacnejšie suroviny. Napadá niekoho niečo?

Mladého snaživého referenta napadlo. Do spreja pre oddelenie dámskej bielizne budú namiesto estrogénu dávať estragón, ktorý je oveľa lacnejší. Ten získajú tým, že ho prestanú pridávať do octu, ktorý tiež predávajú. Ocot nahradia novou značkou, Babičkin obľúbený ekologický ocot bez chemikálií. Tým dostanú ocot do kategórie ekologických výrobkov, ktoré sú o 20% drahšie.

Výborne, mladý muž, chváli ho manažér. Takým, ako ste vy patrí budúcnosť! A najmä patrí budúcnosť našej úžasnej skupine Superleverage Up-up-up!

(Niečo sa na zvuku pokazilo. Ap-ap-ap sa mohokrát opakuje. Znie to, akoby sa niekto topil a nemohol sa nadýchnuť.)

 

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

DOMOV

Stálicou maďarskej politiky na Slovensku je Béla Bugár

Maďarskú menšinu na Slovensku reprezentujú v podstate od roku 1989 tie isté tváre.

KOMENTÁRE

Vyčerpá sa s Ficom III Bugárov kredit?

Most-Híd je taký baleťák na hrane.

TECH

Lysohlávky pomohli pacientom s rakovinou

Látka dokázala odhaliť pacientom nový zmysel života.


Už ste čítali?